Der Kampf der Geschlechter

Ich hab mir gedacht, ich beginne hier mal eine Sammlung von Witzen, Geschichten, Links oder anderem Zeugs in dem mal so richtig alle Vorurteile zum Verhalten von Mann und Frau gepostet werden können. Mal schauen, wer dabei schlechter weg kommt.

Ich fang mal mit dieser Geschichte hier an:

Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner
eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie
sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen,
das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf
dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer.. Das
Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf
Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....!!!!!!!!!!!

 

den find ich gut...ehrlich...auch wenn er mein geschlecht etwas ins negative zieht, so muß ich doch gestehen, dass es schon manchmal so ist!
naja...ich hab das problem, dass ich mir witze nie merken kann!!! ich versuchs immer, aber ich vergess die so schnell, das ist abnormal...alwäre dafür kein platz in meinem hirn! naja...aber sobald ich eine hab poste ich ihn hier rein...die idee find ich nämlich witzig!!! :] :]

 

Da sich sonst wohl keiner von euch traut, mach ich mal selber mit einer Geschichte über weibliche Logik weiter.

Eine Frau denkt nach:
Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an? Du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea. Katrin ist doch gerade im Urlaub.

- "Andrea, kannst Du bitte die Karte für mich stempeln?"
- "Kennen wir uns?"

 

find diese logik sehr interessant und witzig!
hab zwar selbst noch nie so gedacht...aber es wäre mal ne idee! eace:

 

Die nächste Geschichte gefällt mir sehr gut, weil sie nicht gehässig gegenüber Frauen ist und meiner Beobachtung nach sehr viel Wahrheit beinhaltet. Vielleicht sollten sich manche Frauen diese Geschichte hin und wieder mal ins Gedächtnis rufen.

Der eine Fehler bei Frauen
Als Gott dabei war die Frau zu erschaffen, war er schon bei seiner sechsten Überstunde. Ein Engel erschien und fragte: "Warum verbringst du denn so viel Zeit damit???"
Gott antwortete: "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und einem Tic-Tac ernährt.
Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können, sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann- von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird dies alles mit nur zwei Händen machen."
Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell ??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen um sie fertig zu machen."
"Das werde ich nicht" protestierte Gott " Ich bin so nah dran, diese Kreation die mir so ans Herz gewachsen ist zu fertigen. Sie kann sich bereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten"
Der Engel trat näher und berührte die Frau, "Aber du hast sie so weich gemacht, Gott"
"Sie ist weich" stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht. Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann."
"Wird sie denken können?", fragte der Engel. Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, Sie wird erörtern und verhandeln können.... besser als ein Mann."
Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die Wange der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt dass das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist."
"Das ist keine undichte Stelle" korrigierte Gott, "das ist eine Träne"
"Für was ist die Träne?" fragte der Engel.
Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann."
Der Engel war beeindruckt: "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich."

Ja, das sind sie wirklich! Frauen haben Stärke um Männer zu erstaunen. Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind und lachen, wenn sie nervös sind.
Sie kämpfen für das, an das sie glauben. Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit.
Sie akzeptieren kein "Nein" wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt.
Sie sind bekümmert über den Verlust eines Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können.

Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder E-mailen nur um zu zeigen wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist es, was die Welt zu einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie haben Mitgefühl und Ideale. Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!!
Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der, dass sie vergessen was sie wert sind.

 

al ich muß sagen, ich bin tief beeindruckt...und das meine ich ernst!
woher hast du das?
ich finde den text wunderschön. und dass du meintest er ist deiner meinung nach die wahrheit finde ich noch viel faszinierender.
man kann einer frau finde ich kein schöneres kompliment machen als diesen text!
danke al, ich habe ihn mir gleich kopiert und gesichert! :sniff: <-(positives snief)

 

Ich hab das im Anwenderforum der Firma, wo ich arbeite gefunden. Eigentlich unterhalten sich da nur Steuerberater über Probleme mit unseren Programmen. Aber es gibt auch die Rubrik "Humoriges". Und da hab ich es gefunden, genauso wie die anderen beiden Texte.

 

Das habe ich von einer Guten Freundin bekommen!

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, du wärst fett, dann ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frag’ mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klar zu stellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden Fragen auch nicht. Sag einfach wie es ist.

3. Wenn du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich dich bitte, mir das Brot zu reichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.

5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn, Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie Gefallen daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör’s.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte auch nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am Besten dazu passt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie Euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht’s nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst „nichts“, werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag’ nicht: „Magst Du mich?“. Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal, worum es geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIELEN FRAUEN WIE MÖHLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, EIN FÜR ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.

 

also...naja...guter text...aber n paar sachen kann ich nicht als zutreffend bezeichnen auf so manchen mann *niemand anschauen will* -> *zu sandmann schiel...aber gaaaaaanz unauffällig* :weg:

 

Find den Thread hier net so {doll}, aber gestern auf der Hochzeit gabs kurz vor Mitternacht eine Gag-Zeitung über das Brautpaar. Auf der letzten Seite fand man folgendes:

Für alle Ehefrauen, die es noch nicht wissen: Was sollte ein Mann studiert haben, um ein guter Ehemann zu sein?

ALGEBRA ... um herauszubekommen, wann ihm seine Frau ein X für ein U vormachen will

ARCHITEKTUR ... um für alles die rechte Form zu finden

BERGBAU ... um die verborgensten Wünsche ihres Herzens erforschen zu können

DESIGN ... um den verschiedenen Bauformen seiner Frau immer etwas ästhetisches abzugewinnen

ELEKTROTECHNIK ... um die "Geistesblitze" seiner Frau richtig einzuordnen und Spannungen sicher ableiten zu können

FINANZIERUNG ... um zu begreifen, warum das Haushaltsgeld nicht reicht

JURA ... um zu begreifen, dass seine Frau immer Recht hat

LITERATUR ... um sich aus ihren Ungereimtheiten einen Vers machen zu können

MATHEMATIK ... um zu wissen, worin sie unberechenbar ist

MILITARISTIK ... um die Taktik seiner Frau zu erahnen und nicht plötzlich
aus dem Hinterhalt überrumpelt zu werden

MUSIK ... um jederzeit das Lob auf seine Frau in allen Tönen singen zu können

PHILOSOPHIE ... um die Logik seiner Frau zu verstehen

POLITIK ... um in jeder Verfassung leben zu können

RHETORIK ... um bei Streitigkeiten auch mal zu Wort zu kommen und einige wirkliche sinnvolle Argumente einbringen zu können

STATISTIK ... um die Wahrscheinlichkeit berechnen zu können, zu welchem Zeitpunkt und mit welcher Dauer Streitigkeiten mit seiner Frau regelmäßig zu erwarten sind

THEATER ... um trotz allem immer den "lustigen" Ehemann zu spielen

THEOLOGIE ... um eine Gardinenpredigt erbaulich zu finden

ZAHNHEILKUNDE ... um seiner Frau auf den Zahn fühlen zu können

 

Frage: Warum stahl Gott Adam eine Rippe und erschuf das Weib?
Antwort: Er wollte dramatisch allen zeigen, dass sich Diebstahl nicht lohnt.

 

Der Unterschied zwischen Frauen und Männer!

Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den 10 besten Freundinnen an, aber keine bestätigte ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!

Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den 10 besten Freunden an und siehe da! 6 bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und 4 bestätigten sogar dass er immer noch da ist!

 

Weil die erste Frau Adam sitzen ließ. :evil: http://de.wikipedia.org/wiki/Lilith
sorry das konnte ich mir nicht verkneifen

 

is ja krass!!!!
das sind ja ganz neue ansichten, die man aus dieser geschichte entnehmen kann!!!
d.h. die widerspenstigkeit liegt der frau schon im blut...seit ihrer erschaffung!!!

und diese geschichte hat dich so fasziniert, dass du dich gleich nach ihr benennen mußtest?! :bunny: :bunny: :bunny: :bunny: :bunny: :bunny:

 

ich hab was ausgebuddelt:

40 Gründe warum Männer im Bett versagen
(ich glaube im alten forum hatet ich das mal gepostet ^^)

1) Keine anfänglichen Küsse. Ihre Lippen vermeiden und gleich zu den erogenen Zonen abtauchen gibt ihr das Gefühl, dass Du pro Stunde bezahlst und versuchst, soviel wie möglich für Dein Geld zu bekommen, indem Du die unwichtigen Sachen weglässt. Ein wirklich leidenschaftlicher Kuß ist die ultimative Art, um weiterzukommen.

2) Ihr zu stark ins Ohr pusten. Gib's zu, irgendwer in der Schule hat Dir erzählt dass Mädchen das lieben. Nun, es gibt einen Unterschied zwischen erotisch sein und pusten, als wolltest Du die Kerzen auf deinem 50. Geburtstagskuchen ausblasen. So was tut weh.

3) Nicht rasiert sein. Du vergisst oft, dass Du ein Stachelschwein unter Dein Kinn gegurtet hast, mit welchem Du wiederholt über das Gesicht und die Schenkel Deiner Partnerin fährst. Wenn sie ihren Kopf von einer Seite zur anderen wirft ist das nicht ihre wilde Sinnlichkeit, sondern sie meidet Dich.

4) Ihre Brust quetschen. Die meisten Männer benehmen sich wie eine Hausfrau, die eine Melone auf ihre Reife prüft, wenn sie ihr Hände an die Brust einer Frau bekommen. Streichle sie, liebkose sie und sei vorsichtig mit ihnen.

5) In ihre Nippel beissen. Weshalb saugen sich Männer an den Nippeln fest und saugen daran, als wollten sie ihren Körper durch ihre Brüste entlüften? Brustwarzen sind hochempfindlich. Sie können kein drauf rumgekaue ab. Lecke und sauge zärtlich daran. Es ist gut mit Deiner Zunge darüber hin und herzufahren. Brüste sind keine Kauknochen!!

6) Ihre Nippel verdrehen. Hör damit auf, ihre Nippel zwischen Zeigefinger und Daumen so zu verdrehen, als würdest Du bei schlechtem Empfang nach Deinem Lieblingsradiosender suchen. Konzentriere Dich auf die ganze Brust, nicht nur auf ihre hervorstehenden Merkmale.

7) Die restilichen Teile ihres Körpers ignorieren. Eine Frau ist keine Autobahn mit nur drei Abfahrten: Tittentown Ost und West und der Midtown Tunnel. Es gibt viele Bereiche ihres Körpers die Du viel zu oft ignoriert hast auf Deinem Sturzflug geradewegs ins Stadtzentrum Vagina. Also fang an, auch den anderen Körperteilen etwas Aufmerksamkeit zu schenken.

8) Mit der Hand feststecken. Schlechte Geschicklichkeit in der Unterwäscheregion kann zu verwirrten Unterhosen und festklemmenden Fingern führen. Wenn Du schon so angriffslustig bist, frag sie einfach, ob sie die blöden Dinger nicht ausziehen kann.

9) Ihr ein kleines Geschenk hinterlassen. Die Beseitigung benutzter Kondome liegt in der Verantwortung des Mannes. Du hast es getragen, Du bringst es auch weg.

10) Die Klitoris attackieren. Direkter Druck ist sehr unangenehm, also rotiere sanft mit Deinen Fingern an der Seite der Klitoris entlang.

11) Eine Pause machen. Frauen, anders als Männer, fangen nicht gleich dort wieder an wo sie zuletzt aufgehört haben. Wenn Du aufhörst, fallen sie sehr schnell auf Feld eins zurück. Wenn Du weißt dass sie weiter als Feld eins ist, mach auf jeden Fall weiter, egal ob Du einen tauben Kiefer hast oder nicht.

12) Sie unbeholfen ausziehen. Frauen hassen es, dumm auszusehen, aber sie wird dumm aussehen wenn sie bis zur Taille Nackt ist und mit dem Kopf im T-Shirt festhängt. Zieh sie aus als wäre sie ein elegantes Geschenk, nicht wie das Spielzeug eines Kindes.

13) Sie während des Vorspiels scharfmachen. Sie zärtlich durch den Schlüpfer streicheln kann sehr sexy sein. Denselben zwischen ihren Schenkeln hochziehen und hin- und herzerren ist definitiv nicht sexy.

14) Von der Vagina besessen sein. Obwohl die meisten Männer die Klitoris ohne Landkarte finden, glauben sie trotzdem daran, das alles in der Vagina stattfindet. Viele Männer greifen sehr schnell nach dort unten. Das ist im Prinzip okay, aber wenn Du nicht vorsichtig bis kann es weh tun. Am besten ist es, sich anfangs mehr auf ihre Klitoris zu konzentrieren und auf das äusseren Umfeld der Vagina, um dann sanft mit einem Finger in sie einzudringen und zu sehen, ob sie es mag.

15) Zu rauh massieren. Du versuchst ihr eine zärtliche, entspannende Massage zu geben um sie in Stimmung zu bringen. Hände und Fingerspitzen sind okay, Ellbogen und Knie nicht.

16) Vorzeitig ausziehen. Erzwing nichts, indem Du Dich ausziehst bevor sie nicht mindestens etwas gemacht hat um Deine Klamotten loszuwerden, selbst wenn sie nur ein paar Knöpfe geöffnet hat.

17) Deine Unterhose zuerst ausziehen. Ein Mann in Socken und Unterwäsche ist das schlimmste. Zieh die Socken zuerst aus.

18) Zu schnell sein. Wenn Du in die Penis-in-der-Vagina Situation kommst, ist das schlimmste, was Du machen kannst, zu pumpen wie eine Industriewerkzeug - sie wird sich bald wie eine Fließbandarbeiterin fühlen die an ihrem Band nicht mehr hinterherkommt. Fang langsam an, mit sanften, geraden, normalen Stößen.

19) Es zu hart machen. Wenn Du Deinen grossartigen Liebesknochen zwischen ihre Schenkel oder in ihren Hals rammst, ist der Schmerz so groß wie zwei Wochen pferdereiten konzentriert in wenigen Sekunden.

20) Zu früh kommen. Jedes Mannes Angst. Mit Grund. Wenn Du schießt bevor Du das weiße in ihren Augen sehen kannst, versichere Dich dass Du einen Ausweichplan hast um ihr Vergnügen und ihre Befriedigung auch sicherzustellen.

21) Nicht rechtzeitig kommen. Es mag Dir vorkommen, dass eine Stunde Beischlaf ohne Orgasmus das Markenzeichen eines Sexgottes ist, aber für sie ist es eher das Anzeichen einer tauben Vagina. Zumindest solltest Du ein paar spannende und interessante Poster kaufen damit es ihr nicht langweilig wird während Du "Marathon Man" spielst.

22) Nachfragen ob sie gekommen ist. Das solltest Du wirklich selbst wissen. Die meisten Frauen geben dabei Laute von sich. Solltest Du es dennoch wirklich nicht wissen, frag nicht nach.

23) Oralsex zu zart machen. Benimm Dich nicht wie eine Katze an einer Milchschüssel. Geh mit dem ganzen Mund heran und lass Deine Zunge an ihrer Klitoris sanft hin und herschnellen oder rotieren.

24) Ihren Kopf nach unten drücken. Männer versuchen dies oftmals solange, bis sie auf Augenhöhe des Penis ist, in der Hoffnung auf Oralsex. Alle Frauen hassen dies. Das ist drei Schritte davon entfernt, wie in der Urzeit an den Haaren in die Höhle gezerrt zu werden. Wenn Du willst das sie ihren Mund benutzt, benutze Deinen, versuch sachte mit ihr darüber zu reden.

25) Sie nicht zu warnen bevor Du kommst. Sperma schmeckt wie Meerwasser gemixt mit Eiweiß. Nicht jeder mag es. Wenn sie Oralsex mit Dir macht, warn sie bevor Du kommst damit sie das tun kann was sie für nötig hält.

26) Sich während Fellatio bewegen. Nicht stoßen. Sie ist die einzige die sich während des Fellatio bewegt. Du hast einfach nur dazuliegen. Und nimm nicht ihren Kopf in die Hände.

27) Sich Vorbilder in Pornos suchen. In Pornos scheinen es Frauen zu lieben wenn Männer auf sie ejakulieren. Im wahren Leben heisst das nur, mehr Wäsche waschen zu müssen.

28) Sie stundenlang auf Dir reiten lassen. Sie zu bitten, nach oben zu gehen, ist okay. Dazuliegen und zu grunzen während sie die ganze schwere Arbeit macht ist nicht okay. Liebkose sie sanft, so dass sie sich nicht so wie der Kapitän eines Schoners fühlt. Und gönne ihr ab und zu eine Pause.

29) Versuchen, Analsex mit ihr zu machen und dann vortäuschen, dass es ein Unfall war. Dies ist der Grund weshalb Männer den Ruf haben, bestimmten Richtungen nicht folgen zu können. Wenn Du ihn dort hinstecken willst, frag sie zuerst. Und glaub nicht, das betrunken sein eine Entschuldigung ist.

30) Photos machen. Wenn ein Mann sagt "Kann ich ein Bild von Dir machen?" wird sie die Worte "... um es meinen Kumpels zu zeigen." hören. Lass sie den Gewahrsam über die Bilder haben.

31) Nicht phantasievoll genug sein. Phantasie ist alles, von mit den Fingern kleine Zeichnungen auf ihren Rücken zu malen bis Honig auf sie tropfen zu lassen und wieder aufzulecken. Früchte, Gemüse, Eis und Federn sind alles gute Beispiele, heisses Kerzenwachs und permanente Farbe sind tabu.

32) Mit Deinem Bauch gegen ihren schlagen. Es gibt keinen unerotischeren Laut. Das ist genauso sexy wie ein Rülpswettbewerb.

33) Sie in dummen Posen nehmen wollen. Wenn sie Yoga für Fortgeschrittene im Bett machen will, gut, aber solange sie keine rumänische Turnerin ist solltest Du nicht zu ehrgeizig werden. Frag Dich selbst, ob Du einen Sexpartner mit gerissenen Archillessehnen willst.

34) Ihre Prostata suchen. Lies dies mit Vorsicht: anale Anregung fühlt sich für Männer gut an, da sie eine Prostata haben. Frauen haben keine.

35) Ihr Knutschflecken verpassen. Es ist hoch erotisch, ihr sanft am Hals zu saugen wenn man dies vorsichtig tut. Keine Frau will Rollkrägen und Halstücher wochenlang tragen müssen.

36) Laute Anweisungen. Ruf ihr keine Ermunterungen wie ein Trainer mit einem Megaphon zu. Das turnt nicht wirklich an.

37) Dirty Talk. Damit hörst Du Dich an wie ein einsamer Kerl der eine 0190er Nummer anruft. Wenn sie dirty talk mag, wird sie es Dich wissen lassen.

38) Sich nicht darum kümmern ob sie kommt. Du musst es zu Ende bringen. Versuch es so lange bis Du es richtig hinbekommst und sie wird versuchen, dasselbe für Dich zu tun.

39) Sie zerquetschen. Männer wiegen generell mehr als Frauen, wenn Du also ein wenig zu schwer auf ihr liegst wird sie blau anlaufen.

40) Sich bei ihr bedanken. Bedanke Dich nie bei einer Frau dafür, dass sie mit Dir geschlafen hat. Dein Schlafzimmer ist keine Küche.


^.^v

 

hm...ich glaub das lass ich einfach mal so stehen...ohne weitere kommentare abzugeben!!! :bunny: :bunny: :bunny: :bunny: :bunny: :bunny: :bunny: :bunny: :bunny: :bunny: :bunny: :bunny: :bunny:

 

Aus einem andren Forum abgekupfert:

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Frauen sind wie Moskitos...erst rauben sie dir den schlaf dann saugen sie dich aus.

Frauen sind wie Lexika, man denkt man versteht was drinne steht, aber dann ist es doch die falsche Bedeutung.

Frauen sind wie Mausefallen, erst sind sie interessant, dann schnappen sie zu und dann lassen sie einen nicht mehr los.

Frauen sind wie Streichhözer erst sind sie Feuer und Flamme dann zerfallen sie zu Asche und verschwinden.

Frauen sind wie Honig, anfangs klebrig und süß, doch das loskommen dauert lange.

Frauen sind wie Sekundenkleber einmal zwischen den Fingern kriegt man sie nicht mehr weg.

Frauen sind wie Alpträume, erst bedeutungslos, doch dann kann man nicht mehr aufhören an sie zu denken.

Frauen sind wie ein großes Buch, man schafft es nie schnell genug die richtige Stelle zu lesen.

Frauen sind wie Mückenstiche unterm Fuß sie kommen wie aus dem nichts aber der Schmerz (die Nachfolgen) danach verschwindet nur langsam.

Frauen sind wie Lollis, zuerst lecken und dann Bauchschmerzen haben.

Frauen sind wie Rasirklingen...benutzt man sie falsch bringen sie dich zum Bluten.

Frauen sind wie der Vollmond betrachtet man ihn zulange kann man nicht mehr schlafen.

Frauen sind wie Höhlen, tief, dunkel und unergründlich.

Frauen sind wie Herzinfakte, einmal einen bekommen, muss man mit den Folgen leben.

Frauen sind wie Heuschrecken, sie kommen in Horden oder gar nicht.

Frauen sind wie Blumen nur die Sonne deckt ihre echte Schönheit auf.

Frauen sind wie Sternschnuppen sie blitzen kurz auf und wenn man sie dann nicht sieht ist ihre Schönheit für immer verloren.

Frauen sind wie Sterne, mal sieht man sie funkeln und dann sind sie wieder weg.

Frauen sind wie der Wind sie umschmeicheln dich sind aber nicht festzuhalten.

Frauen sind wie Wasser es zerfließt dir in der Hand.

Frauen sind wie Erdbeben sie bringen dich(Vulkan) zum Ausbruch doch sie gehen so schnell wie sie kommen aber der Ausbruch nicht.

Frauen sind wie Sonderangebote, wenn man zu spät kommt sind alle weg.

Frauen sind wie Garnelen hat man ihr Schale erstmal geöffnet kommt kaum was bei raus.

Frauen sind wie Tiere, selbst mit dem richtigen Köder kriegt man nicht jedes.

Frauen sind wie Austern, schwer zu knacken doch dann köstlich.

Frauen sind wie Woklen, zum Träumen geschaffen.

Frauen sind wie Schnäpse erst wird einem wohlig warm...dann speiübel.

Frauen sind wie Zecken lässt man sich beissen wird man sie nie wieder los.

Frauen sind wie Kaffe, nur frisch und heiß richtig zu genießen.

Frauen sind wie Todesspritzen, sie fressen sich langsam durch dein Herz.

Frauen sind wie Fenster als Mann(Fliege) fliegt man immer gegen die Scheibe bleibt an ihnen kleben obwohl das Fenster daneben offen ist.

Frauen sind wie Geschenke, erst wenn man sie auspackt, weiß man was wirklich in ihnen steckt.

Frauen sind wie Nachrichten, meißtens kurz und im Nachhinein grausam.

Frauen sind wie Vögel, nur wenn sie jagen sind sie zu fassen.

Frauen sind wie Seeigel, einmal reingetreten, gehen die Stacheln fast nicht mehr raus.

Frauen sind wie Beerdigungen, erst tun sie traurig und dann feiern sie doch.

Frauen sind wie Lehrer, sie labern und labern und haben meißtens keine Ahnung wovon eigentlich.

Frauen sind wie Alkohol, anfangs hat man Spaß doch am Ende dann Kopfschmerzen.

Frauen sind wie Glücksspiel, zuerst wird man süchtig und dann ist man pleite.

Frauen sind wie Strom, gefährlich und voller Spannung.

Frauen sind wie Maden, nisten sich ein und fressen einen von innen auf.

Frauen sind wie Wettrennen, kurz, vergänglich und doch eindrucksvoll.

Frauen sind wie Sonnenuntergänge, wunderbar und vergänglich, jedoch kommen sie immer wieder.

Frauen sind wie Strom, erst wenn er weg ist merkt man wie sehr man ihn braucht.

Frauen sind wie Erinnerungen, nur die Extremsten behält man.

Frauen sind wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren

Frauen sind wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.

Frauen sind wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.

Frauen sind wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch

Frauen sind wie Kinder von etwas größerem Wuchs.

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.

Frauen sind wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.

Frauen sind wie Crack, einmal Spaß gehabt bekommt man sie nichmehr weg

Frauen sind wie Kühlschränke, 1.80 groß, 200 Pfund schwer und verbreiten Eiseskälte.

 

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

 

dazu fällt mir was ein:

Es ist nämlich wissenschaftlich erwiesen, das, je intelligenter ein Mensch ist, desto weniger Bedürfnis nach Sex hat er. Wobei es egal ist ob Mann oder Frau (durchschnittlich gesehen, ausnahmen gibt es immer wieder)

Mein erster Gedanke war: "Dumm f**** gut" oder eben oft... es erklärt zumndest einiges XD

 

http://home.arcor.de/shi_Talya/Temp/frauen3g.pps <--- hrhrhr